[Fun] Give me Your Smile :)

Wem sagst du das, wem sagst du das *leidgeprüftschaut*

Zitat von Svenie25

Mal was zum anhören. Dauert zwar 20 Minütchen, aber man sieht wie weit die Kinder sind, die uns mal die Rente verdienen sollen...
Guckst du hier

Da kann einem ja Angst und Bange werden. Man fragt sich nur, was solche Typen wohl früher ohne Computer und Games gemacht haben. Solche Menschen sollten unter Beobachtung gestellt werden.

Gruß Pingihuhn

@Joey das nenne ich ne sehr gute Ausnutzung einer Festplatte

Zehn Grundsätze der Luftfahrt:

1. Jeder Start ist freiwillig; jede Landung ist obligatorisch.
2. Drückst Du den Knüppel nach vorn, werden die Häuser größer. Wenn Du den Knüppel ziehst, werden sie kleiner. Dies gilt solange Du den Knüppel nicht dauernd ziehst; dann werden sie auch größer.
3. Es ist immer besser unten zu sein und zu wünschen, man wäre oben, als oben zu sein und zu wünschen, man wäre unten.
4. Der einzige Moment in dem Du zu viel Treibstoff hast ist der, wenn es brennt.
5. Eine "gute" Landung ist eine, nach der Du das Flugzeug noch selbst verlassen kannst. Eine "großartige" Landung ist die, nach der Du das Flugzeug nochmals benutzen kannst.
6. Lerne von den Fehlern anderer. Du wirst nicht lange genug leben, um alle selbst zu machen.
7. Die Wahrscheinlichkeit zu überleben ist umgekehrt proportional zum Winkel des Aufsetzens bei der Landung. Große Winkel ergeben eine geringere Wahrscheinlichkeit und umgekehrt.
8. Du startest mit einem vollen Beutel Glück und einem leeren Beutel Erfahrung. Der Trick besteht darin, den Beutel Erfahrung zu füllen bevor der Beutel Glück geleert ist.
9. Die Fähigkeit zu richtigen Entscheidungen kommt durch Erfahrung. Unglücklicherweise entwickelt sich die Erfahrung durch falsche Entscheidungen.
10. Die drei unnützesten Dinge für einen Piloten sind die Höhe über ihm, die Startbahn hinter ihm und die vergangene zehntel Sekunde.

Warum wird es in der Raumfahrt niemals reine Frauenteams geben?

nah?

dann währe es ja keine bemannte Raumfahrt mehr.!

Tagebuch einer Ich-AG
16. Juni: Habe endlich die Firma gegründet. Auf die Ausschreibung für die Stelle kam nur eine Bewerbung. Meine. Das Bewerbungsgespräch verlief positiv. Ich entspreche genau meinen Vorstellungen. Trotzdem Vorsicht: Habe vier Wochen Probezeit vereinbart.

02. Juli: Erste Zwischenbilanz nach 14 Tagen: Es läuft. Zwar noch nicht so besonders, aber doch irgendwie. Aber es wird schon, da bin ich mir einig.

26. Juli: Das Geschäft brummt! Habe eigentlich eine Woche Urlaub beantragt. Kann ich aber einfach nicht genehmigen. Muss ich mir noch sensibel nahe bringen. Aber die Kunden gehen vor.

13. August: Muss dringend mit mir übers Geld reden. Kann ja nicht so sein, dass ich einerseits Gewinn mache (Einzelheiten erfährt man ja nicht als Angestellter), während andererseits mein Gehalt stagniert. Was wäre ich denn ohne mich?

17. August: Habe mich heute früh über mich aufgeregt. Mehr Gehalt - das kann wohl nicht wahr sein. Erst mal muss ich doch Kapital ansammeln, damit ich investieren kann. Aber das werde ich mir schon noch beibringen. Wahrscheinlich muss ich die Zügel ein bisschen anziehen. Sonst komme ich noch auf die Idee, einen Betriebsrat zu bilden.

21. August: Heute früh zwei Stunden Warnstreik. Wenn ich es anders nicht kapiere, dann ziehe ich eben einen knallharten Arbeitskampf durch. Keinen Urlaub, keine Gehaltserhöhung - nicht mit mir.

22. August: Warnstreik! Na warte. Da gibt's eine gediegene Aussperrung.

23. August: Ha, jetzt habe ich's mir gezeigt! Mit Aussperrung hatte ich nicht gerechnet. Aber die Firma kann sich keine Pause leisten. Deshalb brauche ich einen Streikbrecher. Am besten mich, ich kenne mich ja aus. Ich als Streikbrecher - da werde ich Augen machen.

26. August: Habe mit eigenen Ohren gehört, wie ich mich "Dummes Schwein" genannt habe. Habe es mir sofort gemeldet, denn den Chef zu beleidigen stört eindeutig den Betriebsfrieden.

27. August: Die Beleidigung hat Folgen - habe mir eine Abmahnung erteilt. Noch einmal, und ich bin entlassen.

17. September: Seit dem Streikbrecher-Einsatz und der Abmahnung ist Ruhe in der Firma - kein Gemecker mehr, keine Gehaltsforderungen. Man muss eben mal die Instrumente zeigen.

21. Oktober: Ich gehe an die Börse. Wenn schon Ich-AG, dann richtig. Spiele mit dem Gedanken, alle Aktien selbst zu kaufen, damit mir keiner reinquatschen kann.

03. November: Der Börsengang war ein voller Erfolg. Die Aktien gingen weg wie warme Semmeln. Bin allen anderen möglichen Käufern zuvorgekommen. Tja, clever muss man sein. Jetzt bin ich nicht nur Inhaber und Geschäftsführer, sondern auch Vorstandsvorsitzender. Und Vorsitzender des Aufsichtsrates.

14. Dezember: Irgendwie klemmt das Geschäft im Moment. Liegt es am Wetter? Oder an der Vorweihnachtszeit?

16. Dezember: Jetzt weiß ich, woran es liegt: Die Lohnnebenkosten sind zu hoch. Habe mir das unmissverständlich klargemacht. Ja, wenn ich ein Osteuropäer wäre, da wär's vielleicht billiger. Aber so - ich habe zu hohe Ansprüche.

03. Januar: Musste mir eine Gewinnwarnung geben. Jetzt regt sich der Aktionär auf. Und der Aktienkurs fällt. Da werde ich wohl am Personal sparen müssen.

04. Januar: Kurzarbeit. Das fehlte noch. Andererseits - ich könnte mich nach einem Nebenjob umsehen. Vielleicht mache ich auch Schwarzarbeit bei mir.

07. Januar: Habe mich heute entlassen. Der Aktionär jubelt - der Kurs ist kurzzeitig nach oben geschnellt. Shareholder value ist eine tolle Sache.

12. Januar: Habe viel Zeit. Werde noch eine Firma gründen, gehe damit auch an die Börse, kaufe mir gegenseitig die Anteile weg. Das erzeugt Nachfrage und jagt den Kurs hoch. Obwohl - vielleicht sind das verbotene Insidergeschäfte? Egal, Hauptsache es bringt Gewinn. Außerdem, wenn ich dicht halte, kommt es nie raus.



Quelle: Wolfgang Hübner, Neues Deutschland

what is the difference between american beer an a couple having sex in a canoe?

Theres no difference - both are fucking close to water

Unterhalten sich zwei Männer, der eine ist ein Hochstapler:
"Ich war letztens in der Sahara, da ist ja weit und breit nur Sand. Keine Häuser,
keine Flüsse usw.
Auf einmal seh ich wie ein Löwe auf mich zugerannt kommt. Da bin ich zwar so schnell
gelaufen wie ich konnte, aber der Löwe war natürlcih schneller.
Aber kurz bevor er mich gekriegt hat konnte ich mich noch auf einen Baum retten."
Daruf der andere:" Aber in der Sahara gibts doch gar keine Bäume!"
Da antwortet der Hochstapler: "Das war mir in dem Moment egal!"

Ein Mann berichtet:


Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre
verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren
hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem
Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich
mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein
Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett
und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer
61jährigen, grauhaarigen Frau.
Es scheint mir, dass sich die Lebensqualität in einem wichtigen Punkt stark
verschlechtert hat."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür
sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges
Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher
haben würde

Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus welchem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages als er wieder mal bei Bewusstsein war, deutete er ihr näher zu kommen.Er flüsterte:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du bliebst bei mir. Als es später mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?"hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech..."

Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte ...

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln.
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM , JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei der Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten.
Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden.
Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie wird mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In der offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass -wie in diesem Fall- ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."


Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Meldung:
Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

Zwei ältere Herren sitzen auf der Pankbank. Erzählt der erste: " Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft, das ist super, kann jetzt viel besser hören als vorher." Fragt der zweite: " Und was hat das gekostet ? "

Antwortet der erste " Halb Vier !!! "

Die Flagge von Guadeloupe

Die Flagge besteht aus waagerechten Streifen,als da sind(v.o.n.u.):ein
schmaler grüner Streifen,ein dünnes weißes Band,ein breiter roter
Streifen,ein dünner weißer und wieder ein schmaler grüner Streifen.Ein
fünfzackiger goldener Stern befindet sich links in der Mitte des roten
Streifens.

Bei offiziellen Anlässen wird die französchische Flagge gehisst

aus Schotts Sammelsurium

Gruß Michael

...........Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!"antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
"Hände weg, Du ********, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!!!

Deutschland und Frankreich befinden sich im Krieg. Die Stellungen sind festgefahren und es ist stockfinstere Nacht. Da fragt der deutsche Oberst: "Sagen Sie mal Soldat, wie heißen eigentlich die meisten Franzosen?" Er antwortet: "Pierre! Herr Oberst." Der Oberst ruft in den Wald: "Ey, Pierre!?" "Oui?", "Oui?, "Qui?" "Oui?" PENG! PENG! PENG! PENG! Die Deutschen schießen auf jeden der antwortet. Der Oberst noch mal "Ey Pierre!?" "Oui?", "Oui?", "Oui?" PENG! PENG! PENG. Die Franzosen verlieren einen Soldaten nach dem anderen. Da fragt der französische Oberst seinen Soldaten: "Wie heißen denn die Deutschen?" Er antwortet: "Hans!" Der Oberst ruft: "Ey Hans!?!" Nix passiert. "Ey Hans!!!" Wieder nix. Darauf der Deutsche: "Hier gibt es keinen Hans, bist Du das Pierre?" "Oui!" PENG!

Der Frosch

Eine Frau geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise für die Tiere
sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr
einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.

Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es
selber nicht mehr machen zu müssen. Zuhause überreichte sie den Frosch
ihrem
Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es gleich in dieser Nacht
ausprobieren.

Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Nacht wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannenklappern gehört hatte.

Als sie in die Küche geht, sieht Sie ihren Mann und den Frosch zusammen
Kochbücher durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese
Uhrzeit?", fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn der
Frosch
auch kochen kann, fliegst Du hier raus"

Gründe warum Frauen Fußball besser finden als Sex?!!!
Weil nur die Ecke ne Fahne hat
Weil\'s 90 Minuten dauert
Weil Versager ausgewechselt werden
Weil\'s schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
Weil man das Spiel auch abblasen kann
Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
Weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
Weil man abschalten kann, wenn\'s langweilig ist
Weil\'s immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
Weil keiner Dumm guckt, wenn du laut schreist
Weil die Latte ja 7m lang ist.

...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex...?
Weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
Weil alle jubeln, wenn er drin ist
Weil es leichter ist, das Leder ins Tor, als die Frau ins Bett zu kriegen.
Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
Weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
Weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
Weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben.
Weil jede Woche ein neues Spiel ist
Weil´s Fussball täglich gibt
Weil nachher keine Nummern getauscht werde

Was haben Windows und ein U-boot gemeinsam?

Kaum macht man ein Fenster auch, schon gehen die Probleme los.


Worin liegt der Unterschied zwischen einem Microsoftprogrammierer und einem Eurofighterpiloten?

Die Eurofighterpiloten schaffen einen kontrollierten Absturz

Der Gynäkologe wird arbeitslos und stellt sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vor. Sagt der Meister: „Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es sind dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen.“ Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von der Arbeit: „Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!“ Sagt der Gynäkologe: „Aber ich dachte, es gibt höchstens 100 Punkte?“ Darauf der Meister: „Ja, eigentlich schon: 50 fürs Auseinandernehmen und 50 fürs Zusammenbauen. Aber Sie kriegen 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!“

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen verschiedenen Konten befinden sich überall mehrere Millionen, und ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Italien, in Österreich und noch eins in Florida.

Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen

"Sag mal, schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?"
"Ne, meine hat immer `nen Schlüssel dabei"

....alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C:
Zu kalt zum Schneien.
-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C:
Der Atem wird hörbar.
-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C:
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.
-268°C:
Helium wird flüssig.
-270°C:
Die Hölle friert.
-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
Also stellt euch nicht so an!

wollen wir nicht mit deine-mudder-witzen anfangen?




deine Mudder is schwarz und fährt den bus vom a-team!
-
deine mudder hat den riesenkackhaufen in jurassic park gespielt!
-
deine mudder is soo fett... ich wollte mich umdrehen, aber da war sie auch!

Zitat von Niklos75

wollen wir nicht mit deine-mudder-witzen anfangen?

Ehrlich gesagt, bräuchte ich die hier nicht unbedingt auch noch. Wer Sehnsucht danach hat, kann sie sicher alle googlen......

Ein Mann geht in eine Bar und bestellt einen doppelten Whisky.
Mann: eigentlich sollte ich den gar nicht trinken mit dem was ich hab.
Barmann: was haben sie denn?
Mann: 50 Cent.

Man walks into a bar and orders a double Whisky.
Man: I shouldn't really drink this with what I've got.
Barman: What have you got?
Man: 50 Pence.

(da momentan so gut wie 1:1 brauchte ich nicht umrechnen.
(Quelle: Radio 2, BBC)