[Fun] Give me Your Smile :)

....


Dann habe ich aber auch noch einen...


Ein Fallschirmspringer hat an seiner Reissleine gezogen, doch der Fallschirm öffnet sich nicht. Aber in dem Moment kommt von unten ein Kerl im Blaumann an ihm vorbei geflogen ... da schreit der Fallschirmspringer flux zu dem rüber: "Hey, - reparierst Du Fallschirme?"


.... "Nee, - Gasleitungen !!"


VG

MO:

Lustige Übersetzung mit Abacho:

Original: Alert to all members of World Community Grid

Daraus wurde: Alarmsignal allen Mitgliedern des Weltgemeinschaftsbratrostes

Ebenfalls mal etwas zum Schmunzeln...und zwar auf Youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=Fm8FJ8la2VU

greetz Razorblade

ELEKTROTECHNIKER, MASCHINENBAUER UND BAUINGENIEURE

Ein paar Ingenieure sind sich bei einer Diskussion darüber einig, daß der menschliche Körper von einem Ingenieur entworfen sein muß. Die Frage ist nur, in welches Fachgebiet diese Konstruktion einzuordnen sei.

Eine Theorie lautete, daß es ein Elektroingenieur gewesen sein muß, wegen all der Kreisläufe und der Übertragung elektrischer Pulse im Nervensystem usw.

Ein anderer Ingenieur vertrat die Ansicht, daß es sich wegen all der Verbindungen und Gelenke mit Sicherheit um einen Maschinenbauer gehandelt haben müsse.

Aber der dritte Ingenieur meinte, es bestünde überhaupt kein Zweifel: Es war eindeutig ein Bauingenieur. Wer sonst käme auf die Idee ein sanitäres Drainagesystem mitten durch ein Vergnügungsgebiet zu legen?

Quelle: http://www.yaws.de/dipling/witze/etmbbi.htm

Heute morgen um 08:06 Uhr per dpa-Ticker:

Bayern bestätigt ersten Fall von Schweinegerippe in Deutschland

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

*rauskram*

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so
verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr
dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,
lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich
ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann
hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder
an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein
Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt
einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein.

OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt schnell
noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch
die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

Uraltphysikerwitz aber immer wieder schön zu lesen *grad mal wieder drüber "gestolpert"*

Heisenberg fährt zu schnell und wird angehalten

Polizist: Wissen Sie wie schnell sie waren?"
Heisenberg: "Nein. Aber ich weiß wo ich bin."

Der Murmeltest

Ein Physiker ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen ein Gummiband und ein paar Glasmurmeln. Danach werden sie jeder auf ein eigenes Zimmer gebracht.

Nach zwei Stunden wird der Mathematiker besucht: "Was machen Sie gerade?" "Oh, ich berechne gerade Oberfläche und Volumen der Murmeln und möchte wissen wieviel Gummiband ich benötige, um die Murmel vollständig damit einzuwickeln."

Danach gehts zum Physiker: "Was machen Sie gerade?" "Oh, ich berechne gerade den Brechungsindex der Glasmurmeln, ich möchte wissen, wie ich die Murmel am Gummiband befestigen muss, damit beim Aufwachen das Sonnenlicht wie ein Regenbogen an die Wand fällt."

Und zum Ingenieur: Er steht pfeifend im Raum, hat die Hände in den Hosentaschen und wippt nervös auf den Fußspitzen. An den Wänden sind Einschlagspuren zu sehen und das Fenster hat ein Loch. Der Ingenieur hebt die Hände und beteuert: "Ich habe nichts gemacht!"

Gehtn Cowboy zum Frisör.
Kommter raus - Pony weg!

wo man so wohnt

und für unseren Oberdrachen Kalessin habe ich auch noch passendes Schuhwerk

Catweazle ist in der Türkei gesehen worden.
Seinen Dolch Adomei tauschte er erfolgreich gegen Kugelschreiber
und vollbringt wahrlich mystische Kunststücke mit den Schreiberlingen.

Aber wie war das noch gleich mit dem E-lek-trick??? http://eu.zipd.eu/zV6252Viot-mp4.php

Hi!

Boa, *bruzzel* Krass!!

Hoc

Hier mein lieblingswitz:

Diskutieren drei Mäuse darüber, welche von ihnen die mutigste ist.
Da sagt die erste Maus:
" Ich habe gestern einen Elefanten erschreckt"
Die zweite Maus sagt:
" Na und ? Ich habe gestern dem Küchenchef den Käse unter'm Messer weggeschnappt "
Dann die dritte Maus:
" Ach ! Ihr seit mir zu langweilig, ich geh wieder die Katze fi*ken. "

Grundschule, 3. Klasse:

Klein Gabi meldet sich:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mama eigentlich kleine Babys bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"

Fünf Minuten später:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babys bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Schwester?" fragt die Lehrerin.
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."

Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babys bekommen?"
"Aber nein, klein Gabi", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"

Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: "Siehste Gabi, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt."

Hi, kann man hier auch Sachen aus IRC posten ? Fand das gerade zu lustig

<Flutschfinger> ALTER!!! du hast heut was verpasst xDDD
<trash@home> hmm?
<Flutschfinger> Markus kam heut mit gebrochener hand in die schule!!!! xD
<trash@home> wtf was hatter gmacht Ô.o?
<Flutschfinger> pass auf
<Flutschfinger> der muss in der früh aufgestanden sein, in seim zimmer wars
<Flutschfinger> wohl noch nicht ganz so hell
<Flutschfinger> läuft auf sein spiegel zu => denkt sich wtf da kommt wer auf mich zu! <Flutschfinger> holt aus uns schlägt voll zu!! xDD
<trash@home> lmao
<Flutschfinger> spiegel kaputt und hand gebrochen

... dann verlinke doch bitte auch die Quelle bei ibash.de.

http://www.ibash.de/zitat_22629.html

Alles klar, beim nächsten (kommt bestimmt ) is der link dabei

Ein Huhn möchte der Mafia beitreten.
Es verlässt den Hühnerstall, geht zum (Mafia-) Polizisten und erhält die Antwort: "es gibt keine Mafia."
Es geht weiter zum (Mafia-) Richter und wieder: "es gibt keine Mafia".
Es geht weiter zum (Mafia-) Geschäftsmann: "es gibt keine Mafia."
Enttäuscht kommt es zum Hühnerstall zurück. Und alle fragen nach seinen Erlebnissen und es sagt: "es gibt keine Mafia."
Und alle fürchteten sich hinfort vor ihm.

Mal was aus dem echten Leben.
in der letzten Vorlesung gings um Kultur/Literatur 1933-45 in dtl..
Dadurch daß das mein Prof. in großer Vorlesung gesagt hat, geh ich mal von der Wissenschaftlichen Nachweisbarkeit aus. Hat mein Prof. doch gesagt, das der Lieblingsroman von Goebbels "Vom Winde verweht" war und Hitler "vernarrt in MickeyMouse" . Ungläubigkeit und Gelächter durchzog das Auditorium.

Morgoth

Bananenkuchen

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel (alternativ geht auch eine pelzbesetzte Rührschüssel)
1 gr. Banane ca. 15-20 cm lang
2 Eier

Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen,
lege die gutgeformten Beine auseinander,
massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart,
bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist.
Öfter mit dem Mittelfinger probieren!
Die große Banane langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.

Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist.
Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken Sollte der Kuchen aufgehen,
empfiehlt es sich, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen,
obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte
den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr
Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat, bevor
du gemessen wurdest!" Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel
wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt
seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt
sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!" Der Fahrer entschuldigt
sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,
abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt..... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

Zwei junge Ferkel laufen zusammen über die grüne Wiese.
Der Eber läuft vorbei, und das eine Ferkel grüßt ihn ganz höflich und ehrfurchtsvoll.
Das andere schaut nur grummelnd zu Boden.
"Hey, was geht, wieso läufst du einfach so am Herrn Eber vorbei ohne Hallo zu sagen?"
"Den grüß' ich nicht mehr, der hat mich heute Nacht zur S.au gemacht..."

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Wer ander eine Bratwurst brät,
der hat ein Bratwurstbratgerät!



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Als das Klingel telefonte,
treppte ich die Wetze hinunter
und türte gegen die Bums.

Stolt Hap, Pominalkrimizei ! Was rucken Sie in Ihrem Habsack ?

Wer ich ? Ich hab nur 3 Tafeln Schokominzpfefferlede dabei.

Ah, Ha. Dann zeigen Sie mit mal Ihren Resopalausweis.

Ok, wenn Sie mich danach an die Behke Titten.

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Oh, rühr mich bitte nicht an.
Oh, rühr mich bitte nicht.
Oh, rühr mich bitte.
Oh, rühr mich.
Oh, rühr.
Oh,...(schlafen die Kinder schon?)

Kentucky schreit f.icken?

*love rtl samstag nacht =)*


Leute, macht doch den Schimpfwortfilter raus, sind hier ja nicht im Kindergarten.
Ausserdem empfinde ich das als Zensur (jaja, Meinungsfreiheit..loel)

Und nu BTT:

Erm, mir fällt grad nichts besseres ein, daher ein ganz alter, aber guter...:

Laufen zwei Tomaten auf der Straße.
Kommt ein Lastwagen und überfährt die eine Tomate.
Sagt die Andere: "Komm Ketchup, gehn wir weiter."

*Schenkelklopf*



Grüssle
cloood