[Fun] Give me Your Smile :)

**Optimaler Finanzkreislauf**

Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Hauptsaison, aber es regnet,
die Stadt ist leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.
Zum Glück betritt ein reicher Russe eines der Hotels:
· Der Russe will ein Zimmer, legt 500 Euro auf den Tisch und geht, um sich das Zimmer anzusehen.
· Der Hotelchef nimmt das Geld und rennt zum Metzger, um seine Schulden zu begleichen.
· Dieser nimmt die Banknote und rennt zum Schweinezüchter, um seine Schulden zu regulieren.
· Dieser nimmt die 500 Euro und rennt zum Futterlieferanten, um seine Schulden zu reduzieren.
· Dieser nimmt das Geld und gibt es der Nutte, bei der er laufend auf Kredit war (Krise).
· Die Nutte nimmt das Geld und rennt zum Hotelchef, um ihre Schulden für das Stundenzimmer zu regulieren.

Genau in diesem Moment kommt der Russe zurück, sagt, das Zimmer gefalle ihm nicht,
nimmt seine 500 Euro zurück und verlässt die Stadt.

Niemand hat etwas verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr
und schaut plötzlich wieder völlig optimistisch in die Zukunft!

Ein Araber vermachte seinen drei Söhnen siebzehn Kamele.
Diese sollten sie folgendermaßen unter sich aufteilen:
der Älteste sollte die Hälfte bekommen,
der zweite Sohn ein Drittel
und der Jüngste ein Neuntel.
Wie konnten sie die Kamele aufteilen?

Da es den Spoiler hier nicht gibt.
Sie liehen sich ein Kamel aus und hatten nun 18.
Der erste nahm die Hälfte, also neun,
der zweite ein Drittel, das macht sechs,
der Jüngste ein Neuntel, das sind zwei.
Das macht dann 9 + 6 + 2 = 17. Somit konnten sie das geliehene Kamel wieder zurückgeben.
Der Trick ist,
dass ein Halbes plus ein Drittel plus ein Neuntel nur siebzehn Achtzehntel macht und nicht ein Ganzes.
Die Lösung in weis. (oberhalb makieren)

Die Tochter des Hauses wollte ein Pony haben, Ich sagte hier haste du ne Pferdesalamie.

Er: "Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?"
Sie: "Ich nehme mir die Hälfte und haue ab."
Er: "Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!"

Dann noch einer in dem Tenor:

Er: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Sie: "Wenn ich ehrlich bin: die Scheidung!"
Er: "Wenn ich ehrlich bin: So viel wollte ich nicht ausgeben."

Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen


B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

Naaaaa,
verstösst das denn nicht gegen das Antidiskriminierungsgesetz,
welches ich die Froide hatte, auf meinem Arbeitspatz auslegen zu müssen...

Zitat von udo

Naaaaa,
verstösst das denn nicht gegen das Antidiskriminierungsgesetz,
welches ich die Froide hatte, auf meinem Arbeitspatz auslegen zu müssen...

Entweder das oder es spielt nur die Realität wieder

Zitat von ltom2607

Entweder das oder es spielt nur die Realität wieder

Würde ich fast zustimmen. Liest sich genauso, wie der Umgang meines Vaters mit dem Computer *g*. Unter "Hotline" müsste ich allerdings mich einsetzen *leicht genervt sei*.

und sie leben doch unter uns:
Gruß Michl

hehe, und die Kaserne ist die echte Area 51

Ich bin dort das letzte halbe Jahr einige mal vorbeigefahren und heute konnte ich es mir nicht mehr verkneifen anzuhalten und das ding zu Fotografieren,Aber was die Kaserne angeht: Area51 könnte stimmen laut eines Kollegen der dort liefert.

Gruß Michl

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln.
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM , JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei der Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten.
Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden.
Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie wird mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In der offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass -wie in diesem Fall- ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."


Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Meldung:
Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

Immer wieder gut

Gevatter Tod klingelt bei Familie Heesters/Rethel an der Haustür.
Jopi öffnet die Tür, stutzt kurz und ruft zurück in die Wohnung:
"Simone, für Dich ...."

Musikerwitz:
Dirigent vor Orchester:
Stopp! Takt 172, (Fingerzeig..) Da hat was nicht gestimmt!
Kontrafagott, spielen Sie mal ein "h"!

Kontrafagott: ppfffttt...
Dirigent: Spielen Sie mal ein "b"!

Kontrafagott: ppfffttt...

Dirigent: -- - -
- - -
Weiterspielen!

Die drei großen Lügen des Gitaristen.
1. Ja sicher habe ich geübt.
2. Ich kann mich nicht hören.
3. Nur noch ein Soli.

Aus ibash.de:


<Ron34> Warum warst du nicht in der Schule?
<Joe> weil sommerferien sind?
<Ron34> es ist der 13. september
<Ron34> schule fing am 5. an
<Joe> WTF
<Joe> ES IST SEPTEMBER?



<omg u wtf> mein mathelehrer tackert an schlechte klausuren mcdonalds bewerbungsbögen ran



<Tostitos> Ich mag frauen am liebsten so, wie meinen Kaffee...
<whiteboihere> stark und schwarz?
<Tostitos> ich hasse dich

Eine Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt
machen und sagt voller Stolz, dass sie Bayern München Fan ist und
fragt die Klasse, wer sonst noch FCB Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben,
nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt:
- warum meldstn dia denn net?
- wall i ka FCB Fan bin!!!
- Mei so woas, zwelchm Verein hältst du denn do?
- I bin FC Nürnberg Fan un stolz draff!!
- FC Nürnberg?!!! Joa vergeldts Gott, warum
denn ausgerechnet der FCN?!
- Wall ma Vadder aus Nemberch kummt, bei Aro
arbeitet un als Jugendlicher bei den FCN
Amateuren gspielt hat un mei Mama au aus
Nemberch kummt und Bedienung im
Bratwursthäusle is.... also bin a a Clubberer.
- Aber moa Kind, du musst doch deinen Eltern
nicht alles nachmachen!! Stell dir vor,
deine Mutter wäre eine Prostituierte und
dein Vater ein alkoholabhängiger
Arbeitsloser...was wäre denn dann??!
- Ja gut, dann wär i wohl au a Bayern Fan....

das letzte Mal als ich das gelesen hab war die Klub-Kombination weißblau und schwarzgelb also Herne gegen Lüdenscheid

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem 1. und 2. Geschlechtsakt?

Lösung (in weiß): Weil der Sommer dazwischen liegt.

Grad beim Stöbern in anderen Foren (wieder) gefunden:

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

Der Doktor:
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Empfehlung: Den Thread nicht von vorn bis hinten auf einmal lesen! Mir schmerzt der Bauch vom lachen ^^



Herr Doktor, ich weis nicht mehr was ich machen soll, mein bestes Stück will einfach nicht mehr so wie meine Frau und ich. Wir haben schon alles ausprobiert, nichts hilft.
Der Doktor überlegt lange, läuft im Büro umher und bleibt am Fenster stehen. Nach 10 Minuten ruft er den Mann herbei und sagt: "Schauen sie sich mal die beiden Hunde an, probieren sie doch dass mal aus"
Nach 5 Tagen treffen sich die beiden durch zufall beim Einkauf, der Doktor nimmt den Mann bei Seite und fragt ob es denn geklappt hätte. Darauf der Mann: "Ja, alles bestens, aber was das für eine Arbeit war, meine Frau auf die Straße zu bekommen!"

Ich wollte letztens Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz. Dann hab ichs bei den Weight Watchers versucht, aber da hat keiner abgenommen und der DJ den ich für meine Party engagieren wollte hat einfach aufgelegt.

Ein Deutscher, ein Russe und ein Ami stehen am Meer und unterhalten sich. Sagt der Ami: "Wisst ihr was, unsere UBoote können bis zu 2 Jahre unter Wasser bleiben ohne einmal auftauchen zu müssen!"
Darauf der Russe: "Pah, unsere können bis zu 10 Jahre unten bleiben!"
Ehe der Deutsche zu Wort kommt, taucht ein altes verrostetes UBoot auf. Die Luke öffnet sich, ein Offizier schaut heraus: "He*l Hi*ler, ist der Krieg schon rum?"

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde.

Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, sowie damals:

300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will einer zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazugelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen !

Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zutun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.

Noah sah in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche.

"Noah“ rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig" und verstummte. Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?"

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan?

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte,gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächstengrößeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen,nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mir mit zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche?

Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!

Herr, wusstest du das?

Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können!

Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt - Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.

Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.

Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt!

Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen.

Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.

Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

Mal gerade wieder Tränen gelacht der 'große Haufen' Haustechnikthread ... ist zwar schon was älter ... aber