[Fun] Give me Your Smile :)

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Deutschland gegen Holland, habe ich Holland einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

MfG
DJ

Verstehe ich denn Sinn dieses Threads richtig, dass hier jeder Witze posten kann? Falls nicht, bitte nicht gleich alle auf einem zuschlagen
Ansonsten hier mein Beitrag:

Als Arthur Davidson, der Erfinder der Harley Davidson,
gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus:"Du warst immer ein guter
Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der
Welt soviel brachten. Nun mein Sohn, darfst Du Dir
aussuchen, mit wem Du hier im Himmel die Zeit verbringen
möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp ... und schon wurde er ins
Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist
Du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!" "Also gut," sagt Arthur,
"mal ganz ehrlich, von Meister zu Meister, da sind aber
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an Deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der
Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf
Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu
weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass
zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten
unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten,
geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet
kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten
mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!!!"

Ein kleiner... Aber wohl bekannter Witz...

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?" - "Oh Mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin begossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune. "Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Ja, und?" fragt er "Die Anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?" - "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin."

Es gibt 2 verschiedene Arten von Menschen: Die, die das Binäre Zahlensystem verstanden haben und die Anderen ... ... ...

oder:

"Was ist denn mit deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"

"Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt ..."


Achtung: Liebe Nicht-Mathematiker, seid bitte nicht enttäuscht, wenn ihr den einen oder anderen Witz nicht versteht...

1 + 1 = 3, für hinreichend große 1

"Was ist 2 mal 2 ?"

Der Ingenieur (zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen...): "3,999999999"

Der Physiker: "In der Größenordnung von ein mal 10 hoch eins."

Der Mathematiker (verzieht sich einen Tag in seine Stube, kommt dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier an): "Es existiert eine Lösung, und sie ist eindeutig!"

Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, daß wir darüber geredet haben..."

Der Buchhalter (schließt alle Türen und Fenster und sieht sich vorsichtig um): "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"

Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

Der Mediziner: "4" - Alle anderen: "Pffft! Auswendig gelernt!"

Zitat von TheWatcher2k3

Es gibt 2 verschiedene Arten von Menschen: Die, die das Binäre Zahlensystem verstanden haben und die Anderen

Es gibt 10 verschiedene Arten von Menschen: Die, die das Binäre Zahlensystem verstanden haben und die Anderen

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das
Frühstück zu kochen. Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt:"Du mußt mich jetzt auf der Stelle
leidenschaftlich ******". Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und
besorgt es ihr auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum
Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen,
wann drei Minuten um sind."

Wurde in den letzten Tagen des alten Forums schonmal gepostet, hier nochmal. Viel Spaß.


Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte:
"Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es
klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt:
"Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wiederklopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder
zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.

Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!"
und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass
er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die
Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf
der Straße und wird gerade reanimiert.............."

Autsch mein Bauch tut weh .

Gruß Kurzer

Mal was zu Primgrid:
Verschiedene Studenten werden zu folgendem Problem konsultiert:
Beweise, daß alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen sind.

Nun, der erste studiert Mathematik:
- "Hmmm, 1 ist eine Primzahl, 3 ist Prim, 5 ist Prim und nach dem Prinzip der vollständigen Induktion sind alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen."

Ein Physikstudent will sich mal an der Sache versuchen:
- "Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist - äh - ein Experimentierfehler, 11 ist Prim, 13 ist Prim... stimmt!"

Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft:
- "Also irgendwie kann das doch nicht stimmen... Mal sehn: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... 9 ist... na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Prim, 13 ist Prim... Tatsache, stimmt."

Jetzt versucht sich ein Informatikstudent an der Sache:
- "Naja, ihr wart zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Pro- gramm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert."
Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Während er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er:
- "1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim..."

Ein zweiter Informatikstudent meint darauf:
- "Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache. Ich probiers mal mit UNIX und PASCAL. Mal sehen:
1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... Scheiße: segmentation fault: core dumped..."

Und zu guter Letzt meint ein Jurist:
- "Sacht ma, Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Präzedenzfall..."

Zitat von [SG]MichaelR.

Mal was zu Primgrid:
Verschiedene Studenten werden zu folgendem Problem konsultiert:
Beweise, daß alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen sind.

Das gab es tatsächlich auch schon im PrimeGrid-Forum: http://www.primegrid.com/orig/forum_thread.php?id=477 (englisch).

Ein paar Sachen daraus in der Übersetzung:
Quantenphysiker:
Alle Zahlen sind sowohl prim als auch nicht prim, bis sie genauer betrachtet wurden.
Professor:
3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, und den Rest lasse ich als Aufgabe für die Studenten.
Verwirrter Student:
p sei eine beliebige Primzahl größer als 2. Dann ist p nicht durch 2 teilbar, somit ist p ungerade.
Kosmologe:
3 ist prim, ja es ist wahr...
Computerguru:
10 ist prim, 11 ist prim, 101 ist prim...
Programmierer:
3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 wird in der nächsten Version gefixt...
BASIC-Programmierer:
Was ist eine Primzahl?
COBOL-Programmierer:
Was ist eine ungerade Zahl?
Windows-Programmierer:
3 ist prim. Warten...
Mac programmer:
Warum sollte das irgendwen interessieren? Das ist nicht User-freundlich. Kümmern Sie sich nicht darum, wir achten für Sie darauf.
Bill Gates:
Niemand wird jemals mehr als die 3 brauchen..
Minesweeper-Süchtiger:
1 ist grün, 2 ist blau, 3 ist orange, 4 ist rot...
Logiker:
Hypothese: Alle ungeraden Zahlen sind prim.
Beweis: Wenn es einen Beweis gibt, ist die Hypothese wahr. Dieser Beweis existiert; Sie lesen ihn gerade.
Daraus folgt, dass alle ungeraden Zahlen prim sind.
Philosoph:
Warum nennen wir nicht alle ungeraden Zahlen prim, und alle Primzahlen ungerade. So würden alle ungeraden Zahlen prim sein.

Anmerkung: 1 ist selbstverständlich nicht prim.

Ein Mann wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Mann wandte sich ihr zu und sagte:
"Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen. welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu ihm, "Über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortete er. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie. "Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage :
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"

Der Mann dachte darüber nach und sagte, "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortete das kleine Mädchen,
"Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Sch***e Bescheid wissen?"

Das war kein Manager von Vattenfall

Hi!

Nicht direkt ein Witz, hat aber heute gerade ein Lächeln auf meine Lippen gezaubert:

Da habe ich mich doch echt beim Anblick dieser Rechnung gefagt, was für Maschinen wir haben für die dieses Ersatzteil gehört:



Happy Vollgascrunching,
Hoc

PS: Und das mir nicht jemand meint das wäre von irgend einer kleinen Firma um's Eck... Die bauen von Haushaltsgeräten bis Baumaschienen alles mögliche. Da hat wohl einer der >23.000 Mitarbeiter was falsch eingegeben...

So in der Richtung: Bau-Ma-Schienen ??

Aber es gibt auch fiese Ortsnamen und da dann auch noch gemeine Adressen:

Gaymoos 4
Tuntenhausen

George Lucas hat sich wohl keine Gedanken bei Krieg der Sterne gemacht, was aus der knuddeligen Kult-Figur Jar-Jar Binks wird.

Aber dafür haben es andere getan... und den Gedanken bis hier her weiter gesponnen: http://youtube.com/watch?v=xBDe3D_SCY8

Mal was zum anhören. Dauert zwar 20 Minütchen, aber man sieht wie weit die Kinder sind, die uns mal die Rente verdienen sollen...
Guckst du hier

Extrem unauffällige Abzocke von den hintoten Moderatoren auf 9Live:


http://de.sevenload.com/videos/3nu7l...E/sliderPage/1


Auf den Umschlag auf der rechten Seite achten:

http://youtube.com/watch?v=6qnNmijZpVs


Was war da wohl in der
Kiste???:

http://www.youtube.com/watch?v=3bkQJmLCT0I


And the winner is:

http://youtube.com/watch?v=EwJ7Q4RbWwA

Etwas zur Ferienzeit:

Klausi kommt mit seinem Zeugnis nach Hause und zeigt es seinem Vater: "Das sind ja nur Fünfen!"

Klausi: " Ich wollte einmal nicht ohne Job dastehen, da ich überquailifiziert bin!"

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Wie macht man aus einem Hasen einen Drachen?


















Man heiratet ihn....
/me geht in Deckung vor seiner Frau

Den brauch ich daheim gar nicht erst erzählen, so kurz nach der Hochzeit verdirbt das die ganze gute Stimmung

Zitat von Hoc

Wie macht man aus einem Hasen einen Drachen?













Man heiratet ihn....
/me geht in Deckung vor seiner Frau

Und wie macht man aus einem Drachen eine Milchkuh?







...





Naja, vielleicht sollte ich so kurz nach der Geburt unseres Sohnes nicht solche Sprüche reißen... *lieberstillschweig*

Indem man ein wenig Spass mit dem Drachen hat?

Zitat von [SG]Keep

Indem man ein wenig Spass mit dem Drachen hat?

HAHAHAHAHA!!!! ROFLOL!!!!

Jeden Tag dasselbe Dilemma...ich spiele schon mit dem Gedanken, mal eine von meinen Platten mitzubringen, damit das tägliche Gefluche im Großraumbüro aufhört, wenn mal wieder jemand was speichern will.